sábado, 30 de enero de 2010

Chistes cortos chorras super buenos

Batman y Robin hablando:
-Robin, te voy a dar el batmóvil.
-¿En serio, Batman?
-Totalmente. Apunta: 670...

¿De dónde viene la lana virgen?
De las ovejas feas.

De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
-Amarillo chillón
.

Uno que viajaba en un crucero a uno de los tripulantes.
- ¿El capitán del barco?
- Por babor.
- Por babor, ¿el capitán del barco?

En la mili:
El sargento semana pasa lista a lor nuevos reclutas.
-Muchacho, ¿cual es tu nombre?
-Bartolo, mi sargento
-¡¡¡Pffattff!!! (ostiazo que te crió)¡¡ BARTOLOMÉEEEEE, imbécil!!
-A ver, chico -pregunta a otro-,¿tu nombre es..?
-Manolomé, mi sargento
-¡¡¡Pffattff!!! (otro ostiazo), MANOLOOOOOOOOO, capullooooo!!
-Reclutaaaa, túuu, síiii, el últimooooooo, ¿cómo cojones te llamas tú?
-(el reclu, muy impresionado)ejemm...,¿con ME o sin ME?, mi sargento.
-¡¡Sin ME, sin ME, joder!!
-Cos, me llamo Cos.


Un niño a su mamá embarazada.
-Mamá ¿qué tienes aquí dentro?
-Un bebé.
-¿Quién te lo ha dado?
-Papá.
-Papa, papa, no le des más bebés a mama, que se los come.

El capitán y el soldado:
- Soldado; ¡¡¡Ice la bandera!!!
- Pues la hizo muy bonita, mi capitán

Se abre el telón y sale Indiana Jones cruzando la calle, se baja el telón.
Se abre el telón y sale otra vez Indiana Jones cruzando la calle, se baja el telón.
¿Cómo se llama la película?
- Indiana Jones y la última cruzada

¿Cómo se dice diarrea en suajili?? "abunda lacaca"
¿Y en japonés? "kawasawa"
¿Y en árabe? "alud al-cagar"



Dos tios en la piscina y dice uno:
-¿No nadas nada?
Y el otro le responde:
-Es que no traje traje.

Era un tio tan rapido, tan rapido que se dió por culo dando vueltas a una farola.

Un tio en una tienda dice:
-¿Me da un bote de colón?
El tendero le pregunta:
-Tendrá que ser "Ultra".
Y dice el notas:
-¡¡¡TENDERO, CABRÓN, UN BOTE DE COLÓN!!!

Entra un hombre a una pajarería:
-¿Es cara la cacatúa?
-Euskera no hablo.

-¿Sales Minerales?
-Hoy no, estoy castigado.


-¿Quieres que te sea franco?
-Por supuesto.
-Pues queda inaugurado este pantano.



-Camarero, ¿tiene sacarina?
-Si.
-Pues póngame el baúl de los recuerdos.

¿Qué le dice un pollo a un pato?
-Lo que tú haces con la pata yo lo hago con la polla.

-¡Mamá, el abuelo esta poseso!
-¡Querrás decir que esta poseído!
-Poseso...

Un loco entra en un bar y le pregunta al barman:
-¿Tienes pan?
-No
De nuevo-¿No tienes pan?
-Ya te dicho que no.
-Entonces, ¿no tienes pan?
El barman pierde la paciencia y le espeta:
-¡Mira, como vuelvas a preguntar si tengo pan, te agarro la cabeza y te la clavo en la barra!
Tras unos segundos de silencio el tío pregunta al barman:
-¿Tienes clavos?
-¡¡No, joder, no tengo clavos!!
-¿Tienes pan?

Entra uno en una panadería y dice:
-Una barra de pan y si tiene huevos una docena.
Y salió con 12 barras de pan...

-¡¡¡Joder, qué pedazo de gato!!! si parece un perro...
-Es que es un perro.
-Coño, pues parece un gato.

Se abre el telón y aparece una puta.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama tu madre?

Entra un hombre a un restaurante y pide:
-¿Tiene pato salvaje?
-No, pero si quiere le cabreamos un pollo.

¿Qué son 8 bocabits?
¡Un Bocabyte!

Un amigo a otro:
-Oye, ¿tú a tu pareja le das por el otro lado?
Replica el amigo:
¿Estás loco?, ¿quieres que la deje preñada?

¡Apilar las cajas!
Y Pilar quedó inconsciente.


-¿En qué se parece un plato a un orinal?
-No sé...
-Joder, cualquiera va a comer a tu casa...


¿Cómo se pasan Olivia y Popeye las melodías del móvil?
-Por brutus.

Mississippi.
Años 50.
Un negro va a matricularse en la Universidad...
Entra a secretaria y pregunta:
-Por favor, ¿para matricularse?
-¿En que rama quiere?
-Ya estamos, ¿qué pasa, que por ser negro no me vais a dar un pupitre como a todos?

Chiste Chorra = Chistorra? :O


Era un niño tan feo, tan feo, que su madre le contaba los cuentos por walkie talkie.





viernes, 29 de enero de 2010

Así trabajan los guionistas de Perdidos

jueves, 28 de enero de 2010

Chistes absurdos y cortos

-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan rojos y esos dientes tan apretados?
-Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...

- Todo aquel que defiende una verdad absoluta es un imbécil.
- ¿Está usted seguro?
- ¡Completamente!

- ¿Qué te molesta más, la ignorancia o la indiferencia?
- ¡Ni lo sé, ni me importa!

- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.

- Doctor, nadie me hace caso.
- ¡El siguiente!

- Doctor, ¿qué tal el parto de mi mujer?
- Todo bien, aunque a su hijo hemos tenido que ponerle oxígeno.
-¿Oxígeno? Con la ilusión que a mí me hacía que se llamara Francisco.

Grita el vigía:
- ¡Capitán, se aproximan quince carabelas por estribor!
- ¿Una flota?
- No, ¡flotan las quince!

Una manzana está esperando el autobús. Llega una banana y le pregunta:
- ¿Hace mucho que usted espera?
Y la manzana responde:
- No, yo siempre fui manzana.

Dos ovejas están jugando al fútbol. Una de ellas lanza la pelota muy lejos y la otra oveja le dice:
- Veeeeee...
Y la otra le contesta:
- Veeeeee tuuuu.

- ¿Eres tonto o qué?
- Soy o qué.

- Mi padre es trapecista.
- ¿Trabaja en el circo?
- No, vende trapos.

¿En qué se parecen un perro, un gato y un hombre que se está ahogando?
En que el gato dice ¡miau!, el perro ¡guau! y el hombre que se está ahogando ¡miau guau!

- Papá, ¿por qué te llaman toro?
- Muuuuurmuraciones, hijo mío.

Dos amigos:
- Oye, ¿tú te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo sí, ¿y tú?
- Yo también, pero que conste que no te conocía.

¡Oye! ¿cuál es tu nombre de pila?
- Energizer.

Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo, con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas Kinders.

Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Oye, pues se escucha de puta madre.

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
-¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
-Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!

¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Imserso.

-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan botados y esos dientes tan apretados?
-Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...

Un señor le dice a otro:
- Amigo, tienes un plátano en la oreja.
- ¿Cómo?
- Que tienes un plátano en la oreja.
- ¿Qué?
- Dios mío, ¡que tienes un plátano en la oreja!
- Mira, tío, déjalo, porque tengo un plátano en la oreja y no te oigo.

- ¿Cómo se llama este pájaro?
- Lo ignoro.
- Ay !Qué loignorito más bonito!

En un bar:
- ¿Tiene tabasco?
- Sí, hijo, en la másquina.

Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar al Lepe. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:
- ¿Quién es?
- Venimos de Marte.
- ¿De marte de quién?

Oye, ten cuidado con ese tío, le llaman 'el seis pesetas'.
- ¿Por qué?
- Porque se pasa de duro...

Esto es uno que va y se muere.
Moraleja: que no vaya.

Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro...

En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!

-Hola, ¿está Julia?
-Sí.
-¿Podría ponerse?
-No, es que está con 39 en la cama...
-Joder, si la que nace puta...

-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
-Pse, ¿y a mí qué?
-A ti puta.

sábado, 23 de enero de 2010

Los Reaction Guys

Si queréis reiros un rato os recomiendo comixed.com. Disfrutad con lo mejor de la página, una recopilación de un meme: los REACTION GUYS!!!

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martes, 19 de enero de 2010

Arte clásico... moderno

Trailer: Robogeisha

Joder, hacía tiempo que no me reía tanto con un trailer. ¿Recordaís el del Mario Kart? Pues este es peor. Pero lo malo es que parece que la peli existe, según me han informado. ¿Qué cojones?