miércoles, 24 de diciembre de 2008

La Cena de Navidad

(Aún me tienen que pasar las fotos)

Bueno, aclarar primero, que aunque esté en clase de comunicación con muchos periodistas y que salga con ellos no me convierte en un periodista. Soy de audiovisuales y estoy orgulloso de ello. Si quisiera cubrir un torneo de póker o cosas de esas me haría periodista, pero yo lo que quiero es dirigir y escribir películas. Lo digo porque en la cena de navidad de Larraona nos hicieron hacer eso a los de comunicación. Pero bueno, al final estuvo chupao ya que cancelaron casi todas las actividades porque la mayoría estaban ya como cubas. La cena empezó bien, fui al cuarto de Kike, mientras Javi iba a misa y mientras Aritz estaba encerrado en su cuarto (su pasillo es el peor de todos y se habían vuelto locos todos, estaría cagao) y allí estuvimos un rato con los de Farmacia, que se estaban emborrachando ya antes de la cena. Pero no eran los únicos... Vimos pasar a un tío todo trompa, al cual se le cayeron los calzoncillos en mitad del pasillo, que andaba a trompicones. Y, luego, el duendecillo este de calzoncillos sacó un cuchillo de su habitación y lo clavó en la puerta.

Antes de la cena, el Colegio Mayor Larraona hizo un show en plan entrega de premios pero en clave de humor. Por ejemplo, al más pajillero le presentaron: “Ahora, el hombre con mejor gusto cinematográfico, por su calidad y gran variedad de cine en su portátil... Pepe Nosekien. Premio rollo de papel higiénico del año”. Y luego le preguntan mientras le entregan el rollo: “Oye, Y esto, ¿como se usa? Haznos una demostración”. Y el notas todo rojo... XD. A uno que era un poco traficante de cosas le dieron de premio un pasamontañas y empezó “Gracias por este premio y os recuerdo que el Malboro está a 2,20, el Chester a 2,40...” A otro que era un peludo le dieron una maquinilla, y todos llamandole “¡Ozo!”. También a uno que estaba medio calvo le dieron un crece-pelo jaja. Lo mejor fueron los discursos. En el discurso del director del colegio a penas le dejaban a hablar, era en plan: “Buenas, noches, quería agradeceros...” (y todos empezaban a aplaudir sin sentido) “Porque la labor de este colegio es... (y mas aplausos de tres minutos) jajajaja que cebada. Así varias veces. Sin embargo, en el discurso de “El Marqués” (le llaman así porque es superespañolista y tiene contactos con los Reyes) apenas pararon de abuchearle, incluso hubo insultos.

La cena estuvo bien. Lo mejor fue el solomillo, que rico. Y también hubo insultos, sobre todo al Sordo. Estábamos comiendo y por el fondo se oía “Sordooo, hijo puta”. Pobre hombre. Hubo una miniguerra de comida aunque, por suerte, yo me escapé con la mayor celeridad posible para llegar pronto a nuestra quedada de comunicación. Me quité el traje y bajé, allí estaban Marta, Iraia y Alex. Como a esas horas no había ni Dios en las discotecas, primero fuimos a unos columpios a que Alex comprara una botella de licor para tratar de emborracharme sin mucho éxito. La borracha de la noche fue Iraia, por favor, pase a recoger su premio. Allí nos hicimos fotos, una de ellas, la mejor de la noche.

Luego fuimos a un pequeño bar en la Trave donde estuvimos un ratillo y luego ya fuimos al BocaBoca, donde curiosamente había un doble de Bocaabierta. Fue de mofa porque Iraia, ya achispadilla, empezó a gritar “Bocaabierta, Bocaabierta, Bocaabierta, Alex y yo somos familia, Bocaabierta...” y luego Alex contó un chiste “Mamá, de mayor quiero ser Puto (le pega) – No, ya no quiero ser puto, ahora quiero ser Mickey”. E Iraia empezó: “Es Pluto, Pluto, Pluto...” Nadie sabe que le dio, sólo que ahora, en la facultad, tiene fama de borracha. Pobre Iraia. Pero la discoteca fue un poco caca: La música era mala y estaba petao. Luego dejamos a Marta porai, y llevamos a Iraia a su residencia, donde aparecieron sus amigas aún más borrachas, se caían por los pasillos y todo. En fin, hay que repetir estas cenas, que son muy divertidas jeje.
Uno de los planes que está proponiendo Marta es venir de excursión a Bilbao. Quiere conocer a Sandra, claro. Pobre Sandra, mientras a nosotros nos dieron vacaciones el viernes, a ella el martes. ¡Venga, Sandrusky, ánimo con lingüística! De todas formas, sí ves que se te hace cuesta arriba , yo te ofrezco mi briconsejo de siempre: ¡Dispara a esa zorra!


sábado, 13 de diciembre de 2008

Andoni Returns (Marta, te copio hasta los títulos xD)

Sí, he vuelto, discurso no me ha matado, sigo vivo y con nuevas historias de la universidad. En estas dos semanas más o menos que llevo sin escribir han pasado muchas cosas: desde una super-mini-cena (tres personas) de comunicación, pasando por un concurso de villancicos y hasta un par de tonterías en clase y en la residencia.

Empecemos con la cena. Tres personas: Iraia, Álex y yo. Bueno, nos lo pasamos muy bien aunque algo de sol no le hubiese venido mal, o al menos, algo de no-lluvia. Comimos en el Ñam unas hamburguesas y luego prontito a la cama. La verdad es que no me gusta salir hasta las tantas pero, siendo universitario... voy a tener que salir alguna vez.

En el concurso de villancicos me lo pasé muy bien, fueron geniales, estuvieron muy currados. Fcom quedó segundo. Ganó el Colegio Mayor de Ayete (San Sebastian) donde vi a Nacho, un amigo del colegio, bailar en plan chorra, que descojono. Aquí se pueden oír más o menos los villancicos, y en Youtube estarán. http://unav.es/98.3/noticias/08/12/081211.htm. y aquí os dejo con los videos de buena calidad: http://www.unav.es/servicio/actividades/VVillancicos. También nos reímos mucho con Bocabierta (uno de la facultad que siempre tiene la boca abierta)

“Bocabiertaman, bocabierta man, tengo la boca como un gatiti”

De la residencia contar la historia de dos frikis. Bueno, mi resi está llena de gente que está como cabras, esto es un jodido manicomio. Al lado tengo a uno al que le llaman el varón del porno. La verdad es que no quiero entrar a su cuarto y descubrir porqué lo llaman así, pero bueno, lo mejor es este otro “especimen”, el cual también está en mi piso pero que muy pocas veces he visto. Al parecer hay un tío junto a la habitación del Sordo al que le llaman Grosso, es un gordito muy muy raro, sólo baja al comedor a comer las patatas (muy habituales en las comidas), lleva 5 años en medicina y está en tercero y tiene las paredes forradas con papel de plata. Un día le preguntaron por qué lo hacía y les respondió "Para que no me lean la mente los extraterrestres" Es un frikazo...xD Joe, se debieron de quedar flipando. Hay cada uno aquí...

Por último exponer las tonterías de clase. Me hizo mucha gracia cuando estaba la profesora de historia de la comunicación dando clase y dijo: “bla bla bla, porque esta peli es muy background” y salta Santi: “¡Yeeeeeeeeeeees!” XD se le oyó por toda la clase. Yo no podía parar de reírme y la Montero me estaba mirando mal. Pero lo mejor ha sido lo de hoy. Estábamos en clase de documentación con los ordenadores sin hacer nada y fue a preguntarle algo a Peio (el profe) y Alex me dice: “Eh, ¿te acuerdas de la foto esa de Santi con los pelos?” FLASHBACK (Al principio de curso Santi se equivocó y nos enseñó unas fotos suyas con pelo largo y unas pintas de la ostia. Nos reímos mogollón cuando nos las mostró) Pues empezamos a buscar en su ordenador y nada. Entonces viene y le decimos que nos la enseñe. Nos la enseña y al de un rato vuelve a ir a donde Peio. Va Alex a todo trapo a buscar la carpeta mientras yo saco el móvil. ¡Tenemos pruebas! Como veíamos que Santi no venía nos permitimos el lujo de hacer más fotos con los dos móviles e incluso pasárnoslas por Bluetooth.

Ha sido un día divertido y estresante, examen de discurso. Supongo que aprobaré, aunque no con la notaza que tenía en mente. Voy a acabar odiando el tipo test jeje. En fin, dos días para vacaciones de navidad, me espera una sobredosis de TTS (Sandra) donde comeremos mucho dulce, jugaremos a Star Wars, veremos pelis, escucharemos música y sobretodo... ¡bromas por tuenti!
Aquí el villancico de la Fcom (segundos) y el de la oveja naranja.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Un paseo por Hollywood in class

Como inicio dos frases (la primera por Aurell y la segunda por Montero) del mismo estilo.

- Esto era una perogrullada. Perogrullada viene de Perogrullo, que debía ser un hombre que decía cosas poco coherentes.

- A ver, recuerden una cosa: la guillotina se llamaba así porque la inventó un tipo que se apellidaba Guillotain. No me pongan en en examen que se “guillotinó” a Carlos I porque simplemente se le decapitó, la guillotina es una cosa de la Revolución Francesa. Si hubiese sido inventada por un tipo que se apellidase Pérez, se llamaría Perecina.

Ahora a saco con las frases de la Monti.

- A veces ponen películas tan malas en el autobús que te dan ganas de tirarte por la ventana y morir.

- ¿No conocen esa revista? Ja ja ja, me parto el bazo.

- Qué pequeños son, ¡tienen tanto que aprender! Mira que no conocer esa revista...

- ¿Han estado alguna vez en Hollywood? Es un sitio muy hortera, pero... ¡es tan divertido! En el paseo de la fama de Hollywood hay un montón de estrellas con las huellas de los actores y tal. Está la de R2D2 y todo. Yo me hice muchas fotos con huellas de estos robots, ¡me encanta esa saga!

- Llega un español al paseo de la fama y se hace una foto con la estrella de Antonio Banderas, ja ja ja (risa irónica) Sorprendentemente hortera.

- Si van a Hollywood, no se olviden de ir al cementerio. Ahí están enterradas todas las estrellas. La tumba de Marylin Monroe es interesante. De hecho, le hice una foto, se la enseñaría si la tuviera, pero el caso es que la borré, guiada por la escasa habilidad tecnológica que me caracteriza (risas) Bueno, pues eso; la tumba de Marylin tiene unos labios rojos ahí, ¡pap! Es muy hortera, pero... ¡es tan divertida!

- Ah, también fui a Malibú. Ahí tiene los famosos sus mansiones, mansiones tremendas, por cierto, muy horteras, sí, pero divertidas. (Se queda pensativa y añade) Me pregunto para qué querrán tener veinticinco baños los famosos. Bueno, pensándolo bien, estaría bien tener una mansión en Malibú. Podrías usar un baño para cada día del mes, je je. Veinticinco baños, estos famosos... así llenaban su vacío existencial.

- A ver, imagínese: tienen ustedes un 3 en el examen de noviembre. Si sacan un 6 en el de febrero, aprobados. 6 más 3 es igual a 10 (murmullo. Después de miles de murmullos y de que ella no se entera de que se ha equivocado se queda pensativa y se acaba dando cuenta) 6 más 3, 10... ¡Ahí va! ¡Qué es 9! (carcajada inmensa y total de toda la clase, incluida la de ella)

- No hagáis caso a los hombres, que os comen mucho la oreja pero no merece la pena.

- Vaya, ¡ya ha vuelto a borrar mal la pizarra el profesor Aurell! Tenéis que decirle esto, bueno, ya se lo diré yo: el secreto de una pizarra bien borrada está en ir limpiándola varias veces a lo largo de la clase. Es que los hombres no sirven para nada. En cambio, nosotras valemos para tanto para un cosido como para un descosido. Menos mal que ahora las mujeres estamos empezando a dominar el mundo ¡ya era hora!

- La orientación de la prensa inglesa durante la Gran Guerra era patriótica y antiderrotista, es decir, ¡que nadie imaginase que a los ingleses les iba mal en la guerra! Nadie podía pensar, aventurar, que, por casualidad, quizás, por alguna remota razón, a un soldado inglés, por casualidad, puede ser, quizás le diese una bala (todo ello dicho a un ritmo ágil)

- No se podían publicar todas las noticias sobre la guerra, porque como estuvieran buscando a un tipo y resulta que se dice en los periódicos que el tipo está sobrevolando tal país, pues ¡pum! Ya deja de sobrevolarlo.

- Usted es el típico tío que me encanta (a Neo, seguido del comentario de Nazareth de fondo: ¡Otra historia de amor!)

- ¿Aún no han copiado? Son más lentos con la mano... (risas bajas por toda la clase) Para escribir por lo menos.

- En Estados Unidos nada tenía que estar relacionado con lo alemán, porque era algo despreciable. Por ejemplo, las salchichas Frankfurt pasaron a llamarse “salchichas de la libertad.”

- En esta época, gracias a la publicidad, se puso de moda ducharse.

- Era una película de los hermanos Brother (en vez de Cohen)

Y ahora algunas sacadas de las prácticas de grabación/visualizado de discurso.

- Yo es que soy un “ciberpaleto.”

- (Aparece en el visionado Claudia haciendo una exposición sobre la explotación infantil) ¡Aquí tenemos a la representante de los doloridos! Sólo falta poner a un niño negro de fondo con moscas en la boca. Voy a mandar el video a Ana Rosa Quintana.

- Natalia, se agradece que hables de temas como el del pez globo.

- Un día tenemos que hablar tú y yo de vinos (a Edu, que se escondía debajo de su chaqueta de la vergüenza que le suscitaba su grabación)

De Edy Tarrasa no voy a decir nada de que en vez de ese dice zetas y en vez de zetas dice eses en plan: Vizión, concluzión... Hay que hacer, sin embargo, mención a una frase: “Hablemos de la desnutrición de los niños en África, ahora que está de moda.”
Y una de Historia Universal, con el profesor Aurell: "Fui a verla el otro día al hospital (refiriéndose a una de sus alumnas, a la que había afectado la intoxicación de gases), y la vi ahí medio muriéndose, aaaaahhhhgghhhghhhhghhh (imposible de imitar por escrito, pero se hizo el malherido poniendo una cara deforme... jajaja) Y de repente, ¡la veo hoy aquí, totalmente recuperada!"

Ahora una frase de Monti presentando a los nazis, historia de la comunicación durante la segunda guerra mundial. Así engancho con otro tema.

- Mi amigo nazi y yo, tra lará lará (y como si fuese de la mano de alguien)

Hablando de nazis decir que hay uno en mi residencia llamado Kiko. Es un notas, un notas de los grandes. El otro día fue a las carpas (de fiesta) con un gorro de papá Noel. Ahí, dando el cante. Pues, por si no fuera poco, se le ha ocurrido dejarse bigote a lo Aznar. Todo esto por perder una apuesta de estar veinte días sin eyacular. Pues estuvo todo el día con bigote de Aznar y hasta le aplaudieron en el comedor jeje. Pero el cachondeo fue creciendo cuando se dejó solo bigote de Hitler. Luego fuimos por todo Larraona enseñándole y hasta nos hicimos fotos de recuerdo (me las tienen que pasar). Menudo descojono es esta residencia.

martes, 25 de noviembre de 2008

Convivencia a Barcelona 2008

Seguramente hayáis oído cosas de una convivencia a Barcelona y tal. Creo que es la hora, es la hora de que sepáis lo que de verdad ocurrió allí. Os lo advierto, no podréis dormir, así que ni lo intentéis. Allá va. Todo ocurrió en Febrero de 2008. Hacía menos de un mes que me había mudado a mi nueva casa. Esta nervioso, había que hacer la maleta y como soy un vago la dejé para el último día. El autobús escolar nos llevó al colegio donde nos reunimos con todos. Tras esto subimos a la burbujita, el autobús burbuja, con rumbo a Barcelona. Nos esperaba un viaje largo así que ya podíamos ponernos cómodos es nuestros asientos.

La primera parada fue Zaragoza. Allí visitamos la Virgen del Pilar, como todos los años que íbamos de convivencia a Torreciudad (Huesca). Allí dimos una vuelta por la ciudad y luego volvimos al autobús. Estaba parado y vacío, así que decidimos entrar. Fue allí donde grabamos el primer video: Txino metiéndose con Monxito y este pegándole. Cuando reanudamos el viaje Monxito y Saez se pusieron a jugar a la PSP con los cascos. Txino llevaba horas sin ludarse a la consola y necesitaba jugar. Nunca ha conseguido estar muchas horas seguidas sin su Xbox. Se acercó al asiento de Monxi por detrás y le empezó a tocar el hombro:
“Monxito, déjame jugar, déjame jugar, déjame jugar, déjame jugar...” Monxito se la negaba y Txino le cogió el casco de la oreja y le empezó a dar golpecitos con él: “Déjame la PSP, déjame la PSP, déjame la PSP, déjame la PSP... Monxito, Monxito, Monxito, Monxito, déjame la PSP, déjame la PSP, déjame la PSP...”

Como no paraba de molestarle le dio un par de leches, pero Txino volvía a la carga, y otra vez le daba de leches. Así medio viaje hasta llegar a la Sagrada Familia. Estuvimos sacando fotos y luego pusimos rumbo al monte, donde estaba la residencia.

Llegamos a la residencia, que por cierto, nos perdimos in the middle of the night. La casa o albergue tenía un aspecto muy tétrico, parecía sacada del programa de cuarto milenio. Dentro era peor, todo estaba oscuro, mal iluminado y mal cuidado. Sobretodo el primer cuarto en donde nos querían meter, por suerte había otro mejor y más grande. Así que Txino, Txalo, Larri, Eneko y yo acabamos ahí.

Esa misma noche, después de cenar, fuimos a un campo de fútbol abandonado junto al albergue. Allí estos hicieron botellón y todos acabaron como cubas (menos yo y dos más que tampoco beben). Lo mejor fue ver a Eneko borracho. Si ya da pena de por sí, borracho es lo más penoso que puede haber. Bebió media botella seguida diciendo: “Esto no es nada para mí, yo puedo.” Al de cinco minutos ya estaba vomitando toda la cena. “¿Qué tal estás?” - “¡Buaaaghh!” Tras esto uno dijo que si alguno quería echar una americana (no me preguntéis de donde sacaron tanta marihuana), entonces va el Eneko, se levanta con rapidez y va hacia ellos diciendo: “Estoy bien, estoy bien, te echo una.” Empezaron a hacer caladas rápidas de porros y a los cinco minutos otra vez potando. En serio, nunca he conocido a alguien más... que este chaval. Luego estos decidieron echar unos duelos de rap y como no, el Eneko se levanta. Bueno, es que este chaval va muy de rapero, que se le va a hacer. En serio, que pena que no lo grabé, que puta pena. El rap de este personaje dio una vergüenza ajena impresionante. No solo por el hecho de que iba colocado y restos de vómitos le colgaban de la boca, sino que sus rimas eran plagiadas de no sé qué programa y bueno... Yo de rap no entiendo pero con los gestos que hacía... o iba muy colgao o muy flipao, o las dos cosas.

Tras la derrota Eneko volvió al cuarto, vomitando, por supuesto. La siguiente víctima del alcohol y de los porros fue Txalo. Se empezó a encontrar mal y le tuvimos que llevar al cuarto. Que risa, iba dando tumbos por las escaleras. En su cama lo dejamos, tumbao. En cuanto nos dimos la vuelta ya no estaba, salimos del cuarto, miramos por el pasillo y le vemos: “¡Voy al baño!” Fue girarse y echar toda la jodida pota en el pasillo. No en una esquina, no, en el (exabrupto) medio, para que lo vieran bien los profesores. Mientras Larri limpiaba la potonga, yo vigilaba la escalera cámara en mano, para que todo aquello quedara para la posteridad. El video quedó muy al estilo REC. En fin, al final nadie se dio cuenta de los desechos humanos y pudimos dormir tranquilos.

Durante el segundo día fuimos a visitar la ciudad. Lo más aburrido fueron las iglesias del casco viejo. Donde más estuvimos fue en las ramblas y en el Maremagnum. Estuvimos dando vueltas y viendo el lugar. Lo mejor fueron las ramblas, llenas de gente disfrazada, que risas. Sobretodo cuando pasamos junto a un tipo disfrazado de duende que decía: “Te voy a colgar de un árbol.” Pues justo pasaba Txalo, y creía que se lo decía a él, y como siempre se lo tomó por el lado personal.
- ¿Que dices tú? Colgao - le empezó al pobre duende que no tenía culpa de nada.
- ¡Te voy a colgar de un árbol!
- Eh, que me ha dicho que me va a colgar de un árbol – nos dice confundido - ¡Colgao! - le tuvimos que agarrar para que nos fuésemos porque sino él y el bicho tienen bronca.

Después de comer fuimos al Museo de las Ciencias. Allí vimos un montón de cosas interesantes, grabadas en video están, por supuesto. Al ser febrero íbamos con abrigos, pero joder, cuando entramos al bosque templado, que era una reproducción de un hábitat tropical... ¡Menudo calorazo! Una vez fuera nos sentamos en la terraza y estuvimos grabando videos chorra de imitaciones y demás surtidos de tonterías, una lástima que subir videos sea tan costoso y yo tan vago, el mundo sería mejor.

Al día siguiente nos llevaron de visita al Nou Camp. Que rollo de visita, como odio el fútbol... El fútbol y los deportes en general. Pues tras la tediosa visita nos llevaron de nuevo al Maremagnun para que pasásemos el rato. Algunos pillaron entradas para el Imax, pero después de lo de Madrid, dijimos que no. A la tarde pillamos el autobús de nuevo para que nos llevaron a un albergue en las montañas. Nos despedimos de Barcelona y fuimos a las nevadas montañas... Dos horitas de viaje. Fue de mofa lo de las bromas telefónicas, estuvimos toda la noche gastando bromas. La mejor fue:
- Asistencia en carretera, dígame.
- Verá, he chocado con un camión y de la parte de atrás han empezado a salir negros. Tengo la escopeta a mano, ¿qué hago?
- Sí, lo que tiene que hacer es girarla 180 grados y apretar el gatillo.
La verdad es que la tía debía de estar hasta los cojones ya que estuvimos toda la noche llamando. Por supuesto, Eneko pidió que le dejaran hacer alguna broma. No se lo negaron ya que el móvil con el que hacían todas era el suyo, así que empezó a hacer. Ni puta gracia. ¿Sabéis esa sensación de este tío está tratando de hacerse el guay pero no hace más que quedar en ridículo? Pues eso. Por suerte no echó más la pota.

Dormimos cómodamente ya que el día siguiente había esquí para los que quisieran, y los que no pues no madrugaban. Decir que la novia de Txalo le había dicho que le comprara algo de allí, y no se le ocurre otra cosa que comprarle un llavero con una minizapatilla. Le hago una entrevista con la cámara:
- ¿Qué es eso, Gonzalo?
- Un regalo para mi novia – y enseña ese llavero tan cutre a cámara.
- ¿Crees que te dejará cuando le des eso?
- Probablemente (Y nos partimos el culo)
No le dejó, tranquilos. Aún siguen juntos, lo cual tiene mucho, mucho, mucho, mucho y mucho mérito. Además perdió el llavero esquiando al día siguiente.

Llegó el último día y ni yo ni Txino fuimos a esquiar, en total fuimos cinco los que nos quedamos en el albergue. Es que la PSP de Monxito estaba muy a mano. Tras jugar, dar vueltas y perdernos en el bosque volvimos al albergue de las montañas y nos reunimos con los esquiadores. Les recogimos y pusimos rumbo de nuevo a Bilbao. Este día no fue muy bueno, ya que el viaje de vuelta fue sólo con una parada de diez minutos y acabé agotado y con la espalda jodida, como siempre jeje. Pues eso fue mi convivencia a Barcelona. Para mí fue la mejor convivencia de todas, aunque es mejor vivirlo que contarlo.

domingo, 23 de noviembre de 2008

Grandes Frases del Colegio (episodio III)

En este último episodio recopilaré las frases del Willow, del Felix, de Micro y alguno más que andan sueltos por ahí. Empecemos con el primero: Willow, nuestro profesor de inglés, llamado así por su parecido con el personaje de ficción. Estaba licenciado en Oxford y era buen profesor, pero su pronunciación… nos hacía gracia. Tenía un acento algo aragonés y acababa las cosas como en u.

- ¡Copy, copy, copy! (cuando nadie copiaba en sus clases)

- (Al nuevo) ¿Qué pasa? ¿Eres nuevo? WILLOW

- Tres casetes y ninguno me funciona, en quince años nunca me había pasau, es increíble. La ley de Murphy, tratemos de vencer a la ley de Murphy… (Prueba con otro radiocasete) Nos ha ganao, nos ha ganao la ley de Murphy. WILLOW

- Larry tenía unos cuadernos “Guerrero”, que es el logotipo, entonces el Willow está pasando los deberes y los ve, entonces tiene la ocurrencia de soltar: ¡Vaya!, esos cuadernos son de Julen ¿no? jaja (y se ríe)

- Me da igual si copiáis o no, ya no voy a estar atento a eso, si aprobáis bien, si no allá vosotros (más tarde) Me fijo en quien copia y quien no ¿eh? WILLOW

- Bromas aparte, bromas aparte WILLOW

- A mi no me entregues ese trabajo porque te mando a la… puntos suspensivos. WILLOW

- No hay que querer ganar, hay que QUERER ganar. WILLOW

- Ehh… pues ahora el texto… ehhh… ¿Qué pasa?... ehhh… a mi no me hace gracia… ehhh… ¿de que os reís? Ehhhh…. No cojo el chiste WILLOW

- Intenta poner una figurita de un camello de pie y se le cae, lo intenta varias veces y siempre se le cae, al final la pone de pie, nos mira a Larri a Gorka y a mí y dice mientras sonríe: ¡Un camello! (la situación en si fue muy graciosa xD)

- Very guuuuuuuuuuud!!! WILLOW

- Vete al Txoko (el Txoko es una clase extraescolar que creó él)

- (Está haciendo un ejercicio y lee un enunciado) Cada naranja cuesta 15 libras… ¡Que timada! Ah no, peniques WILLOW

- Cállate… ¡tonto! -- Cállate… ¡cujones! -- ¡Cujones ya! (estas tres eran el pan de cada día)

- Que right, queee right (aquí hizo un mix un poco raro) WILLOW

- ¡¡Sit down propeeeeeeeeeeeeeerly!! WILLOW

- Oiga, mire lo que he hecho (y le enseña un dibujo)
- Muy bonito, muy bonito, evidentemente (lo mejor aquí es el acento, ya lo reproduciré en clase)

- Lo mínimo, lo mínimo, lo mínimo. WILLOW

- Informaré a la familia (cuando había bronca en clase y decía que iba a llamar a su casa)

Ahora es el turno del Felix. ¡Qué decir de nuestro profesor de euskera! Sólo un adjetivo: Perfección. Era la perfección en estado puro. No podía empezar la clase si no estaba todo recogido y las mesas perfectamente alineadas. Era terminator trajeado, nunca le vi sonreír, nunca le vi ir más rápido que caminar, cuando escribía nunca se salía de su línea, hacía una letra insuperablemente buena. Txino y yo nos descojonábamos de él, pero de buen rollo. Era en plan que le veíamos venir y decíamos: “Ahí llega el hombre perfecto, con su chaqueta perfecta, su tiza en un portatizas perfecto (jamás se manchó), también saca el boli perfecto y nos pone negativos perfectos.” Me acuerdo una vez que iba a ponernos uno de estos negativos perfectos y no encontraba su boli perfecto. Uno le fue a dejar un boli. Pues el Felix dijo que no y continuó buscando hasta que lo encontró. Y Txino y yo riéndonos “Mis manos perfectas no pueden tocar este boli imperfecto.” Y es que el hombre nunca faltaba a clase… “Ya puede venir la tormenta más fuerte del siglo, o que un asesino liquide a su familia, da igual, el Felix va a venir a darnos clase” “Ya pueden partirle por la mitad, que el Felix, con todos los órganos colgando y arrastrándose va a venir a darnos clase” Hicimos muchas coñas de estas, tuvimos cinco años con él jeje.

- Oiga, estoy enfermo.
- ¿Enfermo? ¿Enfermo de qué? ¡¡No puedes estar enfermo!! FELIX

- Alineadme las mesas, camisas por dentro… perfecto. (antes de empezar la clase) FELIX

- Estamos… empezamos. (Después de alinear perfectamente las mesas y de recoger todo se quedaba mirándolo todo y lo decía) FELIX

- De cara al examen… (Lo decía siempre) FELIX

- Apúntame quien se va, quien se viene, quien se va. (Sacando la lista de positivos y negativos)

- ¡No me hables por los bajines! FELIX

- ¿Habéis entendido todo? Continuemos (sin dar tiempo a decir que no)

También tenemos al Micro, nuestro profesor de ciencias naturales y biología. Lo llamábamos así por su baja estatura, era muy bajito, una vez uno se puso tras él y empezó: “Y eso me convierte en rey, rey, rey.” Pues sus clases eran un cachondeo, nadie le tomaba en serio y su frase más repetida era “Fuera de clase.” La decía una pila veces al cabo del día. Recuerdo que una vez la gente empezó a tirar por clase pequeñas bolitas de pistolas. Unas risas… Se oían botar por toda la clase: Plic, plic, plic, plic… Hasta que va un notas, recoge un puñado de ellas y las lanza contra la pizarra a lo bestia mientras el Micro estaba escribiendo. Lo siguiente que recuerdo era el profesor gritando supercabreado, aunque no pudimos oír lo que decía, todo el mundo estaba descojonándose. Hubo gente que acabó en el suelo mondándose de la risa. Es que fue…

- No me comentes nada (El Micro haciendo callar a la gente)

- ¡No me vais a dejar dormir a mí, a mí, a mí! ¡Desgraciaos! (Durante una de las convivencias a Huesca) MICRO

- No te cubras, ¿nunca os han pegado una buena hostia en vuestra vida? (En la misma convivencia xD) MICRO

- Te voy a poner la nota y te la voy a mandar rodando MICRO

Para finalizar unas frases sueltas. Esta es del D. Angel. No he visto a profesor más pasivo y petado que este. Era el de plástica y algunos creemos que se colocaba con la pintura. Era muy colgao, hablaba muy despacio y ponía de los nervios. Un día estábamos Gonzalo y yo en la cola del comedor y se nos acerca y le dice a Gonzalo: “¿Qué tal por Bakio? ¿Mucho surf? La playa... las gavioootas, i o a o u o... es que las gaviotaaaaas” No sé que le pasó, se debió de quedar colgado. Desde aquel día siempre le imitamos con las gaviotas: “Las gaviotaaaaaas.”

Otra para recordar es que Txalo tose en clase, y tose de una manera extraña, y va el Mikel (profe de mates y religión) y le dice: Gonzalo, fuera de clase por decir “jujia.” MIKEL

- A ver, perdona, tienes falta de comportamiento. IBM (inmensa bola de mierda, profe de tecnología poniendo negativos)

- Tú y yo sabemos que no estás en gracia de Dios. ESTOMBA

- Yo no soy racista, te apuesto diez negros. ESTOMBA

- ¡¡¡Oyeeeee!!! ZARRAMIAN (Moisés, el conserje)

- Imaginaos… yo soy sustancia Javi (El Chipi explicando en filosofía la sustancia y la esencia)

Le llaman el Chipi por una asociación rara de hombre calamar y dr. Zoidberg. Pues un día El Chipi castigó a Gonzalo (Txalo) con hacer un trabajo para el viernes. Nosotros estábamos en el patio y vemos a Txalo salir del edificio con rumbo hacia nosotros, y sin darse cuenta de que el Chipi iba detrás de él (iría a su coche, no me acuerdo) Pues cuando Txalo llega con nosotros dice: "¿Sabéis que me ha mandado Chipi?" Mira a su izquierda y justo pasaba él. "Quiero ese trabajo para mañana, y ya te mandaré más." le dice. Txalo tratando de justificarse y eso "Pero oiga, pero oiga..." y el Chipi se da la vuelta y le dice: "¡El Chipi está borde!"


¡¡Y esto es, esto es, esto es todo, amigos!!

viernes, 21 de noviembre de 2008

A la espera de Notas

Menuda semana más larga... La espera está siendo terrible y más aún tratándose de una semana de... ¡Grabación! Dios, cómo las odio, me pongo nerviosísimo. Por suerte no fue mal y lo dije todo de carrerilla mientras mi corazón palpitaba cosa mala. La dificultad crece cada vez más, a ver cómo mierda me voy a aprender el de minuto y medio sobre la experimentación genética. Pero eso da igual, lo importante es que esta semana se llenó de anécdotas.

Voy a empezar por mi facultad. La fcom tiene muchas historias que contar, y muchas frases... Pues bien, toda esta semana hemos estado en conflicto con Santi. Es un puto hacker tiiiio. Para Google todas las entradas que publica Alex las ha hecho Santi, y claro, está harto de que no se le tome en serio. Así que hemos decidido echarle del blog y que Marta le sustituya. Para ello se va a tener que someter a una operación de sexo y de religiosidad. Vamos a insuflarla aire Santi. Este pasará a manos de “La Movida” (con una peluca, por supuesto) y allí podrá disfrutar blogeando. O NO blogeando, ya que no está cumpliendo los horarios, no se lo toma en serio…

Otro de los conflictos ha sido el que han tenido Alex y Marta. Lo típico, este la llama zorra, ella le pellizca, este le dice que es una zorra pellizcona, esta le pellizca aún más... Luego empiezan las patadas… Y finalmente acaban dandose de comer gajos de naranja. También es una enferma mental. Dice que tiene orgasmos lingüísticos con ciertos sustantivos. Cosas como “criterio”, “terso” y alguna más. Pobre Iraia que está al lado suyo... Es en plan que dice una de esas palabras y la tía: ¡Ahhhhh! Y por si no fuera poco el otro día le entraron ganas de tocar nueces y empezó: “¡Déjame tocártela!” Niños, ni en las universidades de curas estáis a salvo.

También esta semana he recordado los primeros días de la universidad. Esa primera semana fue de lo peor, fui con el portátil por todo el campus porque nadie me configuraba la jodida línea de Internet. Al final conseguí que me dijeran donde podía hacerlo y fui a la tienda de informática. Allí me dijeron que ponerlo a punto costaba 170 euros. La pobre chica tuvo que repetirme el precio, aun así yo seguía con la boca abierta. 170 euros por un jodido papel. Indignado fui al día siguiente al CTI a que me lo configuraran sin papel, a ver si había suerte. Llegue a Fcom y tuve que subir al primer piso, que viene a ser como un segundo, pero bueno. Entro y había más gente configurando sus portátiles, entre ellos Alex, que por aquel entonces o no nos conocíamos o muy poco. Vi que había un profesor bastante gordo, se me acerca y me dice:
- ¿Vienes a configurar el portátil?
- (Señalé la bolsa con mi portátil, obvio)
- ¿Tienes cable de red?
- Sí – respondí con seguridad. Empezábamos bien, lo tenía.
- ¿Tienes instalado el Windows XP pro? - me pregunta.
- Sí... - contesté dubitativamente. La verdad es que si no tenía el Windowns 98 tenía uno parecido.
- ¿Y el papel de certificación?
- (No podía hacer nada, sabía que me lo pediría) No... bueno, es que en la tienda me dijeron que costaba 170 euros y me quedé flipao.
- Pues sin ese papel...
- Yo sé que todo lo que pedían está instalado, ¿no le sirve mi palabra?
Pues se ve que no. Otro viaje. Puto gordo... Ojalá se atasque. "Mozilla Firezilla..." ¡Payaso, hombre! Volví a la tienda de informática. Creo que en esa semana pasé más tiempo ahí dentro que fuera. Por suerte la chica fue muy amable y me ayudó en todo. Al parecer no tenía nada de lo que me pedían, ni siquiera licencia legal, ¡hasta la papelera de reciclaje era ilegal! Hice los papeles esos y me quité un gran peso de encima. Un peso de dos kilos más o menos. Días más tarde, tras conocer a Alex y a Santi, los tres fuimos a configurar nuestro portatil a la sala del CTI y ahí fue donde conocimos a Olatz. La pobre estaba allí sola tratando de configurarlo y no le salía jeje.

Pasemos a cosas de la residencia. ¡Nos han puesto billar! Siempre va a estar ocupado por los mayores, así que ni lo veremos hasta dentro de un par de años. Pero... ¡Tenemos billar en la resiiii! También como logro estrella decir que hemos conseguido hacer tuenti a Kike, y el pobre se ha embobao a saco. Cada vez que estamos aburridos nos dice: “Vamos al tuenti.” Normal, si es que con la vida amorosa de este chico… Entre sus pretendientes están La Macu (su delegada, jefa y amiga personal), Feto 1 y Feto 2 (pero mejor que feto 1). El chaval liga, pero no con las mejores.

Ahora tratamos de convencer a Artiz para que se haga tuenti pero no cede. Kike por los pasillos no paraba de repetirle: “Hazte tuenti, hazte tuenti, hazte tuenti, hazte tuenti…” jajaja muy rayao… Pues el otro día estábamos metidos en el tuenti como siempre en la 444 y vimos el tuenti de “El Sordo.” Pobre hombre, sólo tiene 12 amigos y eso que lleva cinco o seis años aquí. En su tuenti encontramos, en una foto etiquetado, a un personaje del que tenemos alguna que otra noticia... lo llamaban Patxi Queipo. Por lo que nos han contado era el rey del porno y de las pajas, vamos, un Txino en potencia. Al parecer lo suyo era cebadísimo, tenía cosas zoofílicas y movidas. Hay muchos rumores.

Especial mención a la reunión del otro día. Nos iban a echar la bronca al pasillo porque alguien había reventado una manzana y sus trozos estaban desperdigados por el suelo. Manu (el subdirector) estuvo diciendo que no hagamos eso y tal y que si teníamos alguna queja más aquel era el momento de decirla. Y va Jusepe y dice:
- Sí, quería quejarme de Satanás (y señala al heavy), dígale que deje de dar por culo a la gente por el pasillo. A él le gustará pero a nosotros no. (además lo dijo todo serio xD)
- Con lo que te gusta… - le responde el heavy.
Jajaja siempre que hay una reunión el Jusepe dice alguna chorrada. Fue él el que nos contó lo del Patxi este (en otra reunión, por supuesto). De las cosas que se entera uno en la residencia, la verdad, preferiría no saberlas. De todas formas me alegro de estar en Larraona y no en… Belagua, también conocida como Belauschwitz. Javi me cuenta muchas historias de terror de esa residencia. Cosas terribles en contra de la libertad del individuo, en fin, mejor que las cuente él, que es más explícito. ¡¡Belagüino, muerto, abono pa mi huerto!! XD Qué frase más típica del periodo de novatadas. Al parecer hay algo de pique entre las dos residencias. Tonterías.

Y por último debo hacer una confesión: Lo intento pero no puedo evitarlo. Ni yo ni los demás. Es ver a Arturo, saludarle y reírnos. Cada vez que le vemos pensamos: ¡Arturo, Arturo, Arturo rabo duro! ¡Arturo, Arturo, Arturo rabo duro! ¡Arturo, Arturo, Arturo rabo duro! ¡Arturo, Arturo, Arturo rabo duro!

lunes, 17 de noviembre de 2008

Grandes Frases del Colegio (episodio II)

Hoy voy a seguir con la sección de frases míticas de los profes de mi colegio. En primer lugar está el Alberto, nuestro profesor de historia durante prácticamente toda secundaria y de geografía e historia del arte en 2º de Bachiller, eso sin mencionar que nos dio unas clases de música en 2º de la ESO o por esa época. Pues este hombre era el más feliz del mundo, se metía en su burbuja durante las clases y ya nadie le sacaba de ahí. Te empezaba a contar su vida, lo que había hecho el fin de semana, que si había ido con su bicicleta al monte... De todo. Vamos, que no dábamos clase y eso era guay. Aquí sus mejores momentos.

(Qué gracia cuando llegó en el libro la página 222 y se puso a cantar) 222, la galleta que se llama por su número ALBERTO

(Por supuesto, cuando llegamos a algo mencionado con el atún cantó) Que bien, que bien, hoy comemos con Isabel ALBERTO

- La policía posee muchos archivos, tengo datos (mientras se tapa la cara con la chaqueta)

- Este es el enchanche de Bilbao (en vez de ensanche, y siempre lo decía así) ALBERTO

- Dicho sea de paso... ALBERTO

- …cuando ¡Oh sorpresa! ALBERTO

- Veteté fuera de clase ALBERTO

- Yo, coche, gugenheim, pupi, cuesta, subida, bajada, yo, tú… (Mira por la ventana) ellos, pupi ALBERTO

Y la mejor fue cuando apareció un arañon en la ventana de clase y el Alberto empieza a contarnos sus historias sobre que pasó lo mismo hace años y la dieron de comer y se hizo grande y empezó a contar lo que sabía de arañas) … y esto lo sé porque en otra vida fui araño… araña.

Aquí le tenemos cuando fuimos de excursión al casco, buena excursión jeje. Puede que hable de ella más tarde, pero por ahora hay cosas con más trascendencia.

Nuestro profesor de lengua fue Don Jose Ramón, también conocido como “El Txerra.” Lamentablemente falleció recientemente, pero siempre nos quedarán sus perlas llenas de sabiduría y ganas de meterse con Gonzalo.

- Mira a ver si te callas (a Gonzalo, por supuesto, esto era el pan de cada día)

- Yo no me saco, yo no me saco... petroleo, si no sería rico y no estaría aquí.

- Estamos... ¡Cómo ayer que no cenamos!

- ¿Cuál es el chiste? Gonzalo.

- ¡Biiiiigrafoooo! ¿Qué duda cabe? Hijo mío.

- ¡Deja de hacer quinesia!

- Dime, sabio Salomón… muy bien Gonzalo, vas creciendo en sabiduría, cariño mío (a Gonzalo tras acertar una de sus preguntas, lo cual le llevó años y años jeje)

- Eres más lento que un año sin pan (a Gonzalo mientras recogía las cosas, ¿que duda cabe?)

- Eres un zarrapastroso (Pues creo que también a Gonzalo)

- Igual me da, igual me da una cosa que otra.

- Que sí, que sí, el secreto está en la i.

- Eres un pedazo de carne con ojos (ya sabeis a quien)

- Por lo tanto… catafórico y pleonástico. TXERRA

- Te meto unaaa que atraviesas la pared sin tocar el suelo. TXERRA

- Te meto unaaa que te estampo en la pared como a un sello. TXERRA

- (A uno de clase muy gordo que quería ir al baño) Ten cuidado no te vayas a resbalar que tú no circulas por el alcantarillado.

- Ufff Antonio, coge el paraguas, hoy lloverá.

- Ovni, ufo, laser, acrónimo.

- Uno por otro y la casa sin barrer.

Y por último la mejor sin duda alguna: Yo siempre he querido dar clase a los niños de primaria, y este año con los alumnos de 2º de bachillerato lo estoy consiguiendo.

Ahora llega nuestro profesor de religión, física y química en 4º ESO. Probablemente uno de los profesores más odiados de todos los tiempos ya que nos dejó sin convivencia ese curso y nos mandaba compiar siempre la Biblia en folios. ¡Un horror! También estaba ciego de cojones. Cuando estaba trabajando en su ordenador ponía los ojos a un milímetro de la pantalla. Fijaos si era odiado que un antiguo alumno fue al colegio todo borracho y este salió a hablar con él. El alumno cocido al verle dijo: Don Julio, le odiooo.

- En Munabe no hay nada imposible JULIO

- ¡Es alucinante! (muy repetida) JULIO

- Fuera de clase
- ¿Por qué?
- Porque… ¡Has dicho puuuta! JULIO

- Levántate y anda, dijo el señor (escenificando pasajes de la Biblia, todo un deboto) JULIO

- Tolerancia cero, Don Luis Manuel. JULIO

- (Un día que había mucho alboroto en clase) ¡¡Voy a traer agua bendita a ver si os quito al demonio!!

Y ya para acabar hablar del antiguo profesor de matemáticas, el Tommy. El profesor más aburrido de todos los tiempos, es oírle y dormirse, como en el anuncio de flex, pues igual. En todas sus clases nos aburríamos a saco, y no sólo eso, también explicaba de culo. Un día va y nos dice:

- ¿Porque habláis? ¿Qué os pasa? Luego viene las madres llorando que sus hijos no aprueban y os gastáis un montón de dinero en academias porque no atendéis...

- Se copian los enunciados – dice el Tommy al mandarnos unos ejercicios.

- Oiga, ¿se copian los ejercicios? - pregunta uno segundos después.

- ¡¡Vete a la mierda, hombre, a la mierda!! (menudo cabreo pilló jaja)
Y ya para acabar contar que una vez trajimos una grabadora de voz al colegio para un trabajo. Pues en recreo grabamos: "¿Te gusta violar niños pequeños?" Y acto seguido fuimos a donde el Tommy. Johnny se escondió la grabadora bajo el chandal y le preguntó al Tommy: "Oiga, el exámen es este viernes ¿no?" a lo que este respondió "Por supuesto." Que risas cuando al poner la grabación podias oir: "¿Le gusta violar niños pequeños?" "Por supuesto." XD